半年ぶりに書く
だからこれ書くときってろくでもないときなんだよね。
とにかく最近は疲れると攻撃的になる。仕事終わって外に出ると態度でかい気が…攻撃的な気が…。邪魔くせえ、引っ込め、失せろ。そんなイライラばっかり抱えながら外にいるんですよね…お出かけするのは好きなのにどうも、なあ。
歩きタバコ吸ってるヤツが目の前から来たらわざとギリギリ接触するくらいを歩く。うるせえ客がいたらわざと近くででかい態度取って通る。ひと悶着起こしたくて仕方ないんだろうか…あとになってああなんでこういうことしたんだろうなって冷静になりつつ、やっぱあいつムカつくもんな！で自己肯定。
家に帰ったらやっぱやんなきゃよかったかなあと急に不安に。もうなんなんだこれ情緒不安定か。
ぐったり
体力ないね…俺…。
体調不良で早引き。ここ一年三ヶ月に一回のペースで体調不良を起こすようになっている。体力衰えてんのかな…昔はそんなこと全然なかったのに。
正直言うとストレスもあると思う。はっきり言って今の会社に出社するの結構辛い。うまく行かない仕事、溜まる仕事…。自宅学習なんて出来やしない仕事…。なんだかどんどん追い詰められてる気がする。
ましてや三年目に入ったけど慣れない一人暮らし。なんにもない街で一人暮らすって結構ストレス溜まるんだな…。
昔はまじで体力ゴリ押しで頑張ってたのに今じゃ全然無理。実家で家族と一緒に入れたのがどれだけ幸せだったか…。噛み締めてます。
あーまじでどうしよもう面倒くさいな全部
あけまして久々
これを書くときなんて大概なんかあったときなんでそんなめでたくない。
仲良くしてくれていた先輩が退職した。というか、定年なんだけれども。まあ先輩も先輩大先輩で。本当に２,３年程度の僕にも優しく、しっかりと仕事を教えてくださった。ああいう人になりたいと常々思っていたものである。それくらい尊敬していた。
そんな人が定年とはいえ居なくなるのはやはり寂しいし、心細い。頼りにしすぎていたかなあ…なんて今になって思う。もっともっと、多くのことを学びたかったなあ…。
ただ、前に聞いた愚痴は「ここは気を使う」が多かった。定年で離れるのは先輩にとってよかったのかもしれない。むしろよくここまで頑張られたと思う。再雇用の話ももちろんあったそうだが、丁重に断られたと聞いてあの愚痴は本音だったのだなあと痛感したものである。
僕はいつまで居るだろうか。いつだって暗中模索。
自己嫌悪
スッゲー久しぶりに書く。
仕事が忙しくあんまり余計なことしてらんねーってのと、そんなに話題になるようなことねーなって言う平和な日々。だったんだけどなあ…
時折自分でも自分がわからなくなるくらいプチッとキレる時がある。今回はそんな自己嫌悪。思った以上にストレス溜まってたんだろうな…。正直今日の連れには申し訳ないことをした、一回だけだったけどあいつも驚いたろうなあ。ほんとなんで俺もああ言ったのか、完全な失言だった。
うまくストレスを発散したいものだが、どうしたもんかな。運動は疲れちゃうし継続してやらないかんてのもあるからちょっとな。教えてもらいながらとかだったら余計ストレス溜まって爆発しかねんし。暴言吐きまくって叫ぶの好きだからカラオケなのかなあ、やっぱ。うーん…うーーーーん…
気を使う気を使われる
どちらも嫌です。
もう単純に社会不適合者なのだろうなあ、僕は。仕事は楽しいが会社は楽しくない。もうこれは人間関係の問題なのだろうな。
気を使うのも使われるのも簡便願いたい…。なんでよく知りもしない同じ会社の人間の送別会とか行かなくちゃならんのだ。なんでいちいち「コップ空いてますよ？注文入れますね」なんて勝手にやられなアカンのじゃこっちにはこっちのペースがあるわボケ。
どいつもこいつも皆と一緒にやることばかり考えやがって、そのまま赤信号皆で渡ってくたばれボケナス！
